Černými dny prosvítá slunce svými nezničitelnými paprsky a přináší mi malé radosti, které teď potřebuji jako sůl.

Život jde dál a tak pokračuji ve své započaté cestě, která už je sice u konce, ale doznívají poslední tóny závěrečné hymny, která mi hrála v cíli.

Takže zítra si jedu do své střední školy pro nové maturitní vysvědčení. Byly s tím trochu starosti. Nejdřív mi školu zrušili, pak její archív nemohla následnická škola nalézt a když už se to konečně podařilo, nebyla přítomná paní, která tuto agendu vyřizuje. Ale zhruba po 14 dnech mi volali, že už je vše hotové, tak se moc těším do města, které mám opravdu moc ráda a zůstává pro mě navždy opředené kouzlem mládí, studentských snů a romantických procházek osamocená a šlehaná větrem, deštěm nebo vůní lipových květů v červnovém sluníčku, které rozpaluje dlažební kostky na chodníku, z něhož vyrůstá nádherný jedinečný gotický kostel, na jehož schodech skládala jsem si zamilovaná básničky a vedle kterého jdu já s maminkou právě pro mé maturitní vysvědčení. Červen, to je měsíc plný nadějí na krásné léto. Tehdy po ukončení střední školy i nadějí na nový život. Ten ale přišel o mnoho let později.

 

Před chvilkou jsem se vrátila z pošty, kde jsem si nechávala vystavit výpis z rejstříku trestů. A jelikož jsem si dnes ráno vyzvedla svůj úplně nový občanský průkaz spolu s ostatními doklady, musím říct, že to byl nepopsatelně krásný pocit podávat poštovní úřednici občanku, kde je mé ženské jméno, ženské rodné číslo a písmenko F.

 

 

(Ten podpis jsem vážně odflákla a tak ho teď aspoň nemusím retušovat, protože takhle se nepodepisuji. Důležitá je tam ovšem ta čárka na konci, neboť ta zdůrazňuje, že jsem -ovááááá a používala jsem jí v podpise, i když jsem byla ještě -ůůůůů.) 🙂

 

Důvod, proč jsem chtěla napsat tento článek byl původně ten, že jsem si ve svém online výpise zdravotní pojišťovny našla konečně vyúčtování mé hospitalizace v Motole.

Jde o výpis za 4 nejdůležitější dny, kde jsou uvedeny i jednotlivé lékařské výkony včetně hodnoty v korunách.

Celkem tedy vyšla má operace na 32.267,91 Kč. Následující dny už se účtovaly pouze částky v rozmezí 300 – 1000 Kč za jednotlivé odběry krve, které mi dělali tolikrát, až jsem z toho byla otrávená a které dohromady činí zhruba 6.000 Kč.

Výpis se ovšem velmi liší od výpisu, který jsem před rokem viděla u Dannie, která si jej nechala vytisknout pro svoji slovenskou zdravotní pojišťovnu a tehdy byl účet na zhruba 116.000 Kč. Tedy téměř čtyřikrát vyšší.

 

Jelikož jde o údaje, které podle mě nejsou tajné, považuji za zajímavé je tu zveřejnit. Překvapila mě totiž tak nízká částka. Takové operace v USA se pohybují i kolem 700.000 – 1.000.000 Kč. Tady je to prkotina.

 

 

Tento výpis je včetně mé druhé revizní operace.

 

Až teď v září se ve výpise uhrazené péče objevily další položky z května/června během mé hospitalizace. Celkem se však částka stejně vyšplhala jen na 51.951 Kč.

 

 

 

Ze včerejší návštěvy mé střední školy, která už neexistuje a tak archiv převzala jiná jsem si přivezla nové maturitní vysvědčení. Není to žádný zázrak, neboť na přední straně logicky nemohla škola podepsat tři členy maturitní komise a dát razítko školy, kterou jsem studovala, takže první strana je sice totožná jako původní, ale chybí na ní právě ony podpisy a razítko. To jsem dostala na zadní stranu s poznámkou, že jde o stejnopis, který souhlasí s originálem a razítko je školy, která archiv té mé převzala, což působí trošku nevěrohodně, ale hlavně, že je platné s mým novým jménem i rodným číslem.

 

Ze včerejška jsem si přivezla ale ještě něco. Tyto dvě fotografie. Prostě jsem musela. Za dvacet let tohle mé studentské město tak zkrásnělo a zmodernělo. Kdopak ho pozná?

 

 

 

 

Obrázek níže jsou přesně ty chrámové schody, na kterých jsem sedávala s hlavou v oblacích a touze po neuskutečnitelných snech, které se ukázaly být uskutečnitelné.

 

Prokletím osamocených cestovatelů je, že si ze svých cest přivezou velkou spoustu krásných fotografií, ale jen na málokterých jsou oni samotní. Cestou zvlněnou krajinou Českého středohoří jsem viděla pár, který radostně skákal ve zlatém poli zralé pšenice. Fotil nebo točil se totiž na samospoušť ve foťáku položeným na autě. Kdyby tam byl jen jeden z nich, nikdy bych takovou radost v poli neviděla. To je právě ten rozdíl mezi číslovkou jedna a dva…

 

 

Najde-li se člověk, který z osamocené cestovatelky udělá neosamocenou a vyfotí mě sedící zasněnou na těchto schodech, tu fotku sem na blog dám.

 

 

 

Dostala jsem e-mail od Johanky, která mi poslala výpis z pojišťovny OZP na celkovou částku 48.007,73 Kč za SRS u MUDr. Vřeského v Ostravě. Částka je srovnatelná s částkou, kterou si účtovala FN Motol.

 

Johanka: „Co se týče zákroku u MUDr. Vřeského v Ostravě: bez komplikací, v rámci možností v pohodě. Sice mě to do konce roku poněkud uzemnilo, ale to nebylo žádné překvapení, s tím jsem musela počítat. Momentálně mám ještě stále malé otoky – speciálně horní část pravého stydkého pysku – a pořád ještě musím mít gaťky i v noci, protože když tam není alespoň slabý protitlak, tak je to nepříjemé. Ale rozhodně se to sice pomalu, ale pořád lepší. Jak mi bylo řečeno mojí (již ne sexuální, ale jinak stále) partnerkou, je to jako normální ženská. Je fakt, že po těch otocích je kůže na stydkých pyscích poněkud vytahaná, nevím jestli se to zatáhne, nebo jestli se s tím bude muset ještě něco dělat. Ale vcelku spokojenost.

 

Každopádně nelituju, že jsem zvolila Ostravu. I přes to, že jsem šla na operaci až na druhý pokus, protože napoprvé mě roztržitý doktor Vřeský zapomněl nahlásit do nemocnice, což jsem zjistila až pět dní před datem operace. Trošku šok. 🙂

Přiznám se, že když čtu, jak se v Motole dilatuje už tři-čtyři dny po zákroku, zvedají se mi vlasy hrůzou na hlavě, to bych asi bolestí lezla po stropě. Nebo by mě museli fest nadopovat, ty tři ibalginy denně, co jsem tou dobou dostávala v Ostravě, by nejspíš nestačily.

 

Jo – a momentálně hloubka 11.5 cm měřeno zezadu od hráze. Nevím, jestli se mi podaří jít ještě hlouběji, ale tak jako tak si to prohloubit (což v Ostravě dělají) už asi nedám.

 

Teď ještě čekám, až mi MVČR přidělí nové rodné číslo, pak vyřídit doklady a mám hotovo… :-)“

 

A je tu konec.

Tuhle větu jsem si přála říct už dlouho, i když je pravda, že ke konci mě přeměna začala i bavit. Už to totiž bylo o něčem jiném, než na úplném začátku. Jakmile jsem viděla cílovou pásku, už jsem si to spíš užívala, než abych se trápila. Ale stejně jsem se těšila, až to skončí. Tohle mé narození. A budu na světě – já Tereza.

 

Nepláču. Mám velkou radost. I když kousek nostalgie ve mně stejně je. (Na začátku psaní tohoto článku to ještě šlo, ale na konci už jsem byla na měkko).

 

Řekla bych, že je důležité si jednou uvědomit, že konec nastal. Že je tady. Přišel a je na čase se posunout dál. Nezůstávat někde, kde už nemám co dělat a kde ani být nechci.

 

Zrovna tenhle konec je ale moc krásný, protože mi otevřel úplně všechny dveře, které jsem toužila mít otevřené už od dětství, kdy jsem ještě jako maličká nevěděla, co se to se mnou děje a proč dělám věci, které si neumím vysvětlit a které jsem si ještě dlouho vysvětlit neuměla, protože jsem o všem zarytě mlčela.

Nemlčte! Řekněte to někomu blízkému a on vám může pomoct.

 

Má přeměna skončila.

Začíná život přesně takový, jaký jsem si vysnila. Na druhém břehu, na opačné straně – jak tak často rády říkáme. Prostě mezi náma holkama přece!!! 🙂

 

Odcházím od cílové pásky, ke které jsem běžela tou největší rychlostí, jakou jsem mohla. Když tedy nepočítám patnáctiměsíční výpadek na přelomu roku 2012 a 2013, kterým jsem si vše úplně zbytečně prodloužila, ale já tehdy opravdu svou ženu milovala a musela jsem dělat věci, které jsem tehdy dělala, abych přišla na to, že je to k ničemu a když už jsem neměla co ztratit, přišel úplně přirozený, logický a spontánní moment, do kterého jsem se nemusela ani chvilku přemlouvat. Jakoby mi někdo řekl: „Tak, teď už jsi vyčerpala všechny možnosti jak na tomhle světě přežít. Už ti zbývá jen ta jediná. Tak už to konečně udělej!“

 

 

Je to chvilka, co mi bylo oficiálně Ministerstvem vnitra přiděleno nové ženské rodné číslo. Dostala jsem doklad o změně osobních údajů (ženské jméno a ženské rodné číslo), na základě kterého se mi už připravuje nový občanský průkaz, ze kterého už nikdo nikdy nevyčte nic o mé minulosti. Jakobych se Terezou narodila. Přesně takový mám i teď pocit. A ten mě těší i hladí na duši. Ale vždycky jsem říkala, že i kdybych měla žít jen jeden den jako žena, jdu do toho.

 

Když mi matrikářka dávala nový rodný list, nemohla jsem z něj spustit oči. Musela jsem se usmívat a během dneška už jsem si to své krásné nové rodné číslo četla asi stokrát! Je úplně naprosto dokonalé!!! Je to pro někoho obyčejné číslo, které si ani nezaslouží pozornost (protože je právě tak obyčejné, přirozené, logické a normální), které mají všechny holky od narození automaticky, ale já si ho „zasloužila“ až teď.

Matrikářka byla velmi milá. Popřála mi do nového života hodně štěstí. Ona si tu radost snad užívala se mnou, vážně to tak vypadalo. Až mě zamrazilo po celém těle, když jsem šla s nově vystavenými doklady z matriky na občanky, kde paní nehnula ani brvou, ale musela jsem jí slovy zopakovat, ke kterým změnám vlastně došlo: „Změna rodného čísla, jména, příjmení a pak ještě něčeho.“ (Nechtěla jsem říkat nahlas „změna pohlaví“). Na zeleném náhradním dokladu o změnách v občanském průkazu je spousta kolonek. Jak si ale matrikářka všimla, chybí tam kolonka pro „změna pohlaví a datum této změny“, tak to vepsala do kolonky „důvod“ a připsala i datum.

 

Takže můj náhradní doklad obsahuje tyto změny:

Změna pohlaví – 15.6.2015 (den, kdy bylo vystaveno potvrzení o ukončení léčby změny pohlaví od Hanky Fifkové)

Změna jména a příjmení – 29.6.2015 (den, kdy rozhodnutí vydané matrikou nabylo právní moci)

Změna rodného čísla – 7.7.2015 (den, kdy mi Ministerstvo vnitra přiřadilo naprosto dokonalé rodné číslo)

 

A na rodném listě už mám písmenko F. To je takové moc hezké písmenko, kvůli kterému na určitém místě přelepujeme občanky, jakože omylem poškrábáváme či viditelně přepisujeme černou fixou z M na F.

 

To proto je přeměna tak úžasná. Během ní totiž zažíváme tolik důležitých životních změn k lepšímu, že nejsem schopná nebýt opět v té své euforii. Matrikářka na mně viděla, že mám radost. Viděla to už přesně před 22 dny, kdy jsem tam přišla poprvé a tak se snažila vše maximálně urychlit. Věděla, jak je to pro mě důležité, za což jí moc děkuji.

Žádost jsem si podala na matrice 22.6., připravena pro mě byla 29.6. a dnes 14.7. jsem si šla pro nový rodný list s novým rodným číslem. Ministerstvo vnitra mi tedy přidělilo nové rodné číslo za 8 dní, ale chvíli trvalo, než se to dostalo poštou na naší matriku a připravily se všechny potřebné dokumenty, takže to nakonec trvalo 15 dní.

 

Matrikářce jsem se zmínila, že s rozhodnutím o změně jména jsem si zkoušela přes kontaktní formulář změnit jméno ve své bance, ale neuspěla jsem (což je chyba banky, která po mně požadovala občanku, i když měla jméno změnit ihned, neboť rozhodnutí bylo v právní moci). Dozvěděla jsem se, že z banky z Prahy volal jistý moc milý pán a dotazoval se, zda dostanu ještě občanku, protože by ji ke změně stejně potřebovali. To ale věděli už ode mě, kdy jsem změnu jména (kterou mám povinnost nahlásit) odeslala e-mailem včetně naskenovaného rozhodnutí s informací, že jakmile obdržím nový občanský průkaz, doložím ho také.

 

Novou občanku budu mít za tři týdny, takže si pro ní půjdu 3.8. a pak s ní oběhnu i ostatní instituce, tentokrát už všechny (ne jako v případě neutrálního jména, kdy jsem jich spoustu záměrně vynechala a neřešila to). I když (jak jsem zjistila a doplňuji později), s novou občankou se špatně vysvětluje, že jsem opravdu tatáž osoba, jejíž jméno a rodné číslo jdu změnit. Dobrý den, tady Nováková. Víte já tu mám řidičák na pana Nováka a chtěla bych, aby na něm bylo napsáno Nováková 🙂 To by mohl říct každý a po vydání nové občanky už nebudu mít v ruce žádný doklad, který spojuje mé staré rodné číslo s novým. Jediným dokladem je rozhodnutí z matriky, že Nováků se mění na Nováková, ale o rodném čísle ani zmínka. Ta je jen v dočasném dokladě potvrzující změny v občance napsaná rukou na matrice právě pro potřebu vyrobení nové občanky. To by se taky potom mohlo klidně stát, že po mně budou chtít na odboru dopravy, abych dělala znovu řidičák, protože nikdo s tímhle rodným číslem řidičák nemá 🙂

Zatímco když se úřednice teď podívá na náhradní doklad, který mi po vyzvednutí nové občanky vezmou, uvidí tam krásně, které rodné číslo se mění na které.

 

Stejně je hezké, že holky ho mají jiné než kluci :). Takhle mám o radost víc.

 

Úřednice na občankách tedy dnes ještě nebyla tou poslední osobou v mém životě, které jsem chtě nechtě musela prozradit to, co už po vyřízení všech dokladů nikdy nikomu říkat muset nebudu.

 

 

Dostala jsem se do stanice, ve které už je potřeba vystoupit, protože se jí říká konečná. Ale příliš dlouho se tu neohřeju, protože nastoupím na další linku, ze které už ovšem nikdy nevystoupím.

 

Začíná mi život, ve kterém je vše napraveno a vše, po čem toužím, dovoleno. Svoboda duše, srdce i těla na nejvyšší úrovni, jakou jsem za celý svůj život zažila.

Nemůžu uvěřit tomu, že se to opravdu stalo. Tohle není sci-fi, tohle je realita. Byla to ta poslední naděje, kterou jsem ve svých šestnácti opustila jako něco, co se nikdy nemůže stát, protože to nejde a vůbec jsem netušila, že se tehdy mýlím.

 

Začíná mi život, ve kterém si mohu dát sponku do vlasů, namalovat řasy, učesat dlouhý culík, nosit růžové nehty, sukně, sandálky na podpatku; ve kterém se mohu do divadla načesat a vybrat nějaké hezké společenské šaty, ve kterém mohu jít bez trémy nakupovat dámské plavky nebo další z miliónů párů bot, kterých mám pořád málo, utrhnout si v létě na louce kopretinu a dát si jí do vlasů, dívat se na třpytivý prstýnek na mém prstě (který ještě nemám), dostávat květiny, které mi obarví byt i náladu, péct buchty svému milému a pak poslouchat, jak jsou úžasné a jak úžasná jsem kuchařka. Začíná ale také život plných košů prádla na vyžehlení, uklízení pohozených ponožek, které tu zanechal kdosi, kdo bydlí po mém boku :), vymýšlení „co k obědu“ a asistence při koupi jeho nových kalhot, jejichž velikost si nikdy nepamatuje 🙂

 

Život, jehož každý den jsem chtěla žít jako Tereza mi začal. Skončilo bezstarostné trajdání po nočním městě nebo výpravy za dobrodružstvím do přírody úplně sama s baťohem (i když jsou takové odvážné holky, mluvím o „bezstarostnosti“). Tohle je život, ve kterém mužův chtíč dokáže ubližovat, protože teď jsem já to něžné pohlaví, které je pouštěno do dveří nebo oslovováno v supermarketu sebevědomými muži, jejichž zájem může být i milý.

Teď to ale také nemusím být já, kdo může být oblíbená, zatímco moje vagína ano. Svět, ve kterém je spousta věcí ještě stále postavených na dominanci muže a na podřadnosti ženy, i když se tvrdí, že ve vyspělé společnosti něco takového snad neexistuje.

 

V noci na dnešek se mi zdál sen, ve kterém jsem pochopila, že hezké vzpomínky nelze zničit. Že silné zážitky nelze zapomenout a že láska je věčná bez ohledu na všechny šrámy, které dostala.

Ještě tři roky zpátky jsem bojovala s nedělními večery, se svými slzami, se sevřeným srdcem, kdy jsem se vracela do prázdného bytu po odvezení Kačenky její mamince. Tehdy (a ještě i celkem nedávno) jsem přemýšlela, jak mohu docílit toho, aby mi bez Kačenky nebylo smutno. Myslela jsem si, že to jde (další omyl, stejný jako myslet si, že vlastní identitu můžeme popřít).

Nejde to.

Je naprosto přirozené plakat, když se mi stýská po mé dceři a jít druhý den do práce, která mě z téhle nálady aspoň trošku vytáhne. A taky se nesmírně radovat, když si pro ní jedu, když nemohu nastartovat, protože mi toho chce tolik říct a vypráví a vypráví, princezna moje.

 

Přeměna mi dala 99 věcí, ale jednu mi vzala. Tohle jedno procento je ale tak silné, že stále vchází do mých snů, kam přichází Kačenka, moje žena, moje tchýně nebo jejich koťata, jejichž jména mi Kačenka postupně jmenuje, ale oni mě nikdy nevidí. Mávám na ně za oknem, ale jen projdou bez povšimnutí. Tam za okny vidím ty růže na jejich zahradě, ke kterým Kačenka běží si přivonět a volá mě k nim. Stromy, které se mi klaní ve větru a já jim, voňavá tráva, na které sedím šťastná i nešťastná. A zatímco mi teď tenhle symbol rodinného štěstí, který mě opravdu naplňoval chybí, protože je přirozené, aby mi chyběl, sedím tu opět šťastná i nešťastná, ale přesně naopak: Tehdy jsem měla jen tu jednu jedinou věc (vysněnou rodinu), ale chybělo mi 99 dalších věcí (můj život ve správném těle a vše s tím spojené). Teď už těch 99 věcí mám.

 

 

Já to ale nechci vrátit. Nefungovalo by to. Jen ráda vzpomínám na to, jaké to bylo. Ráda vzpomínám i na svojí ženu a na těch 12 let s ní, na všechny uskutečněné sny i překonané překážky, které jsme spolu překonaly, až na tu jednu. Chtěla bych prožívat totéž, ale teď prosím už jen sama za sebe, abych nemusela rozdělovat štěstí a smutek na 1 a 99 důvodů, ale už mít jen hezkých celých 100 pohromadě. 100 důvodů ke štěstí, protože k tomu úplnému už mi chybí jen právě jedno, které bych klidně nazvala láska.

 

Nicméně těch 99 důvodů ke štěstí za to stálo a věřím, že i ten jeden poslední jednou přijde. Z téhle strany si ho opravdu užiju.

 

 

Se svým ženstvím už jsem se tedy přivítala a dostatečně nad ním porozplývala. 🙂

Teď je na čase poděkování.

 

Když jsem začala 25.3.2012 psát celá zoufalá svůj první článek, potřebovala jsem to někomu říct, ale nebylo komu. Založila jsem si tenhle blog s tím, že vůbec netuším, jak skončí. Tehdy jeho konec nebyl podstatný. Potřebovala jsem jen psát a díky tomu přežít.

 

Od té doby uplynulo přesně 1206 dní (3 roky, 3 měsíce a 19 dní).

 

Během mé cesty mi do ní vstoupili úplně noví lidé, ze kterých se stali mí přátelé. Také spousta těch z vás, se kterými jsem jen tu a tam prohodila pár slov se v těch nejtěžších chvílích dokázali postavit na mou stranu, někteří jste potřebovali spoustu času na strávení takové informace, ale nakonec jste zůstali se mnou, což posílilo naše vzájemné pouto.

Byly chvíle, kdy jsem plakala. Kdy jsem nemohla spát, protože jsem v hlavě řešila milión věcí a nevěděla, z čeho plakat dřív. Ale i v takových chvílích jsem měla komu napsat, že je mi smutno a vždycky mi přišla nějaká povzbuzující odpověď.

 

Začátky byly nejisté, vůbec jsem nevěděla, jak to celé dopadne. Věděla jsem jen, že musím věřit tomu, že to dopadne dobře, protože jinak bych se dál nedostala. Pravidlo úspěchu zní: Nikdy, nikdy, nikdy se nevzdávat! Cokoli si dokážeme představit, a čemu dokážeme věřit, toho lze dosáhnout.

 

Děkuji Vám všem, kdo jste stáli celou dobu při mně. Na začátku kdysi dávno jsem ani netušila, že existujete, ale tenhle blog mi Vás do mého života přinesl, protože to tak mělo být. Byli jste mi oporou, inspirací, radostí a častokrát jsem hořela zvědavostí, kdo se vlastně skrývá za tou přezdívkou či jménem, které se objevuje v diskusích pod mými články nebo v mé poště.

 

Snad proto, že jsem přicházela na stranu žen, objevily jste se vy, empatické a energické ženy, které bych s klidem mohla kolikrát nazvat anděly.

Ale objevili se i muži. Milí, galantní a já pochopila, že tenhle svět se naštěstí ještě úplně celý nezbláznil. Že se nenaplnily mé obavy, kdy jsem se na začátku domnívala, že mi budou pod nohy házeny klacky snad úplně všude a kýmkoliv. Nebylo to tak.

 

Chtěla bych poděkovat ale i holkám a klukům, kteří se mi svěřili se svým trápením, obrátili se na mě s důvěrou mnohdy úplně poprvé v životě a které jsem snad navedla na tu správnou cestu. Nebo přinejmenším vyslechla a vyslovila myšlenku o naději, která je tu vždycky.

 

Věřím, že holky, které přišly po mně, budou stejně tak šťastné jako já (a jako mnoho holek přede mnou) a těm z vás, které jste se rozhodly vepsat své pocity a myšlenky z přeměny také do svého „deníčku“ přeji, abyste se nikdy nenechaly odradit cizími hlasy a vždy šly jen za svým srdcem, které stačí poslouchat. Věřím, že i vaše blogy jednou skončí šťastně – a že jednou skončí.

 

Poděkování patří ale i někomu, bez něhož by nebyla má přeměna uskutečnitelná a bez něhož bych se nikam nedostala. Je jím moje terapeutka Hanka Fifková.

 

Spousta z Vás, co mi vkročili do života během posledních dvou tří let, mi zůstává v srdci navěky.

 

 

 

Konce jsou důležité.

A já konečně odcházím tam, kam patřím.

Mezi nás holky.

 

Tato kniha je dopsána.

Protože příliš dlouho nevydržím nepsat, může se tu ještě někdy objevit nějaký článek. Třeba jak jsem se vdávala v bílých šatech a přidám svatební foto! 🙂

Ale nejspíš to bude jen tehdy, když někde narazím na něco zajímavého a takový článek už nebude souviset přímo s mojí přeměnou.

Ta tímto dnem skončila.

 

Tento blog jsem nenapsala já.

Napsali jste ho vy, které jsem během přeměny potkala, pomáhali mi a stali se tak jeho součástí prostřednictvím rozhovorů, zážitků a setkáních s vámi.

Bylo vás tolik, že by k tomu nestačily ani půlhodinové titulky na závěr tohoto příběhu a to jsem si myslela, jak o všechno přijdu, jak vše bude těžké a bůhví jestli to všechno zvládnu.

 

Já pak vše skrze mé srdce jen přepsala sem.

 

Toto je poslední článek o mně, o mém životě a o mých vlastních pocitech z mé přeměny.

 

 

 

 

 

A úplně na samotný konec jsem se rozhodla dát sem ještě tři poslední obrázky:

 

 

 

 

 

Děkuji Vám všem, že jste došli až sem.

Se mnou. ♥

Jsou to tři dny, co sousedé pode mnou mohou slyšet cvrkot jednoho proudu (tzv. čůrku) jakoby odněkud z mé koupelny, který tam nejméně tři roky slyšet nebyl. Tehdy jsem ten zvuk ale nezpůsobovala já. Je to ženská záležitost. Myslím tím proud, který slýchávám i já od sousedů nade mnou, když paní ráno vstává a jde do koupelny a nedá se (narozdíl jako v případě mužů) usměrnit 🙂 Je to taková velká změna, kterou si stále tak užívám a mám radost z toho, že už nemůžu čůrat ve stoje.

 

Je to stejné, jako když se mě sestra u zubařky nedávno zeptala, jestli „mi to tam dole nebude chybět“. To je zase otázka. :-/ Řekla jsem jí, že nebude úplně stejně, jako to nechybí jí. Vždyť to tam jen vadilo. To je to tak těžké pochopit? Nepatřím holt zrovna mezi ty ženy, které milují svůj penis 🙂

 

Změna nenastala ale jen ve způsobu čůrání. Nastala i v rychlosti okamžiku, v jakém čůrání začíná. To díky močové trubici, která je nyní krátká jen 4 cm místo původních 25 🙂

 

Jsou to tři dny, co jsem nadšeně a plná očekávání vplula do života, který jsem si vysnila, už bez hadičky, bez pytlíků, beze smutků i beze strachů. A hned tak naplno, že jsem si dnes ráno oblékla své oblíbené letní puntíkaté šaty a jela s Tomem na výlet. Tedy moment, na který jsem se moc těšila. S cévkou totiž nešlo šaty nosit, neboť nebylo kudy hadičku provléknout směrem k pytlíku. A pak tu byl ještě jeden hezký důvod. Jedny šaty jsem dřív nemohla nosit, protože jsou tak extrémně přiléhavé, že i po poměrně úspěšném pokusu bouli skrýt byla bohužel i minimální část stále vidět. Teď přišel čas, kdy boule je to poslední, co bych řešila, protože už žádná není! Sbohem boule, pytlíky, vousy, chlupy a testosterone 🙂

 

Byli jsme se podívat na stavby, z nichž jednu by si chtěl Tom postavit na svůj pozemek. Přivítal nás takový usměvavý milý pán, který vypadal úplně stejně jako Jeremy Clarkson z Top Gearu. Měl i podobné pohyby a věnoval se nám asi hodinu, takže Tom si od něj zjistil spoustu informací.

 

Já si tenhle výlet opravdu užívala a ani v nejmenším jsem neřešila, zda na mě někdo civí nebo ne, protože tyhle strachy se objevují čím dál méně a v menší intenzitě, než kdysi, což bych řekla, že je přirozené u každé z nás. Až jednou úplně zmizí (jako třeba dnes). Věci, které mi kdysi připadaly jako nepřekonatelné nebo jako obrovský problém, jsou teď maličkostí, kterou se ani nezabývám. Vůbec už o některých ani nepřemýšlím. To jsou ty posuny, které právě nastávají díky té hrozné délce celé přeměny, bez které by ale spousta důležitých momentů nenastala.

 

Pán nám v jedné stavbě vyzdvihl její přednosti, což jsem okomentovala slovy, že tohle se mi líbí a on to zase okomentoval slovy, že žena má stejně vždycky poslední slovo a o všem rozhodne nakonec ona. Tedy já – „paní“.

 

Pak se ptal, kolik máme dětí. Tom byl zase vtipný, takže řekl, že čtyři. To jsem hned okomentovala, že to není pravda, na což pán navrhl, proč si tedy nějaké neuděláme? (Nevím, na co v tu chvíli asi myslel, ale tohle rozesmálo i Toma. Kéž by to šlo. Ale i kdyby ano, stejně na to už nemám věk.) Nevím, jestli si uvědomil ten fakt, že pán nás vidí jako pár.

 

Věděla jsem, že tady opravdu žádné obavy mít nemusím. Ale jistá jsem si byla už od začátku, protože jsem se tak prostě cítila a bylo mi hezky, že konečně létám po světě bez hadičky, venku svítí sluníčko, je léto, já v šatičkách a pantoflích s bílou kytičkou…

 

Sedli jsme si k pánovi do kanceláře a během hovoru mi najednou povídá: „Vy jste tak podobná mé neteři! Bohdana K…. To jste celá vy, ale fakt!“

🙂

Bohdana 🙂

 

Tohle mě vážně baví.

 

Když telefonoval se svým synem ohledně našeho zájmu o některou ze staveb, vždy o nás mluvil jako o pánovi a paní, což Tom zase z legrace (které jsem se nesmála) okomentoval, že jsme bratr a sestra. Načež pán prohlásil, že stejně vypadáme jako manželé 🙂

 

Při loučení mě tenhle český Jeremy Clarkson pozval na Moravu, že s Tomem zatím zastřelí pár divočáků v lese, na které si koupil kulomet (z čeho jsem kulila oči), zatímco já se seznámím s jeho neteří, se kterou si budu rozumět a jakobych jí z oka vypadla. Opět zopakoval její jméno, takže jakmile jsme přijeli domů, hned jsem si jí našla na internetu a … fakt jsem nevěřila svým očím! To jsem celá já! 🙂 I Tom to prohlásil. Mám na Moravě dvojnici 🙂 Biologickou ženu.

Viděla jsem tedy jednu jedinou její fotku, kterou má veřejnou, ale bylo to opravdu příjemné, protože jsem to já, kdo je podobný téhle slečně a musel mi to díky té podobnosti i říct.

 

Tom ovšem s jeho paličatostí neuznal, že pán neměl ani tušení čehokoliv o mé minulosti a pouze prohlásil, že se se mnou chtěl určitě vyspat. Tak ať si to myslí. A začala zase jeho (naštěstí vzácná, ale na zabití a neakceptovatelná) chvilka rýpání, kdy velmi rád kritizuje všechno na všech a v tu chvíli hlavně na mně, takže jsem mu řekla, ať už si najde nějaký ten originál, jak on tomu teď říká a dá mi pokoj.

S názorem, že my nejsme originál jsem se setkala mockrát a jsem na něj zvyklá, takže si z toho hlavu nedělám. Jen nemlčím a okamžitě hájím svoji pravdu, že i já jsem originál ze stejné tkáně a stejného vajíčka, jež poté získává svoji člověčí mužskou nebo ženskou podobu vlivem pohlavních hormonů během těhotenství, že to jsou jen hormony, tedy chemie a na to nemá žádný argument).

Originál. Vždyť já po něm nežádám, aby se mnou byl, když nejsem ten originál.

 

I když to možná nemá jednoduché, nikdo ho nenutí se překonávat, aby se mnou někam šel mezi lidi. Protože jsou muži, kteří něco takového neřeší a klidně mě na náměstí vezmou za ruku. Co za ruku – do náruče! A běží se mnou po dlažebních kostkách, že mám strach, že se někde vymlátíme a bude to na kameře městských strážníků, což se ale tehdy s Michalem nestalo a skončili jsme v nedaleké cukrárně, na což moc ráda vzpomínám dodnes. To byly tak opatrné a nejisté začátky. Mé první pubertální 🙂 Nelituji ničeho, co jsem tehdy před rokem v létě vyváděla, přála si u toho, aby už uplynul ten rok, co je přede mnou a dostala se tam, kde jsem právě teď.

 

Můj partner mě bude mít rád takovou, jaká jsem. Nebude se stydět dát mi pusu v autě před prací, když tam na mě čeká, aby mě vzal domů nebo rovnou třeba na zmrzku, nebude vytahovat minulost, nebude se ptát na délku mého přirození a ani nebude chtít vidět mé staré fotky. Tohle je opravdu něco, co někteří lidé nepochopí. Ale někteří naštěstí ano.

 

Nepotřebuji, aby mi byla minulost neustále jakkoli připomínána, třebaže jakože jen z legrace. Ani o tomhle se nežertuje. Já jsem žena. Nic jiného. A opravdu už vůbec ne transka, což je můj pohled, který jsem tu už vysvětlovala mockrát. Chce-li si někdo transka říkat dál, je to jeho volba. Stejně jako ta, že já jsem (i úředně) ženou.

 

Pro mého partnera budu jeho ženou a on pro mě mým mužem. Bude mě chtít objímat a bude mu dělat radost, stejně jako mně, že jdeme spolu někam na večeři. Řekne mi, že mi ty šaty sluší a já si vezmu náušnice, které jsem od něj kdysi dostala. Udělám všechno proto, aby mu chutnalo, co navařím, upeču, nasmažím; aby byl v mé přítomnosti spokojený a rád, že mě má, jako já jeho, těšil se na mě, stejně jako já na něj. To jsou sice naivní představy čtrnáctileté holky, ale ve skutečnosti to chce stejně každá, jen to říkají jinými slovy a já vím, co je láska, takže vím, co hledat.

 

No, tohle už není tak důležité, abych to tu rozváděla. Vůbec jsem nechtěla psát o Tomovi, jenže na výlet jel se mnou, takže byl jeho součástí a je tedy i součástí tohoto článku. [5.7. jsem některé pasáže a detaily týkající se Toma z tohoto článku vymazala, takže komentáře pod článkem občas nebude dávat smysl]

 

K přírodní dilataci (i tak se to dá nazvat:) ještě ani dojít nemohlo – neskončilo mi ani doporučované šestinedělí po operaci bez sexu a ač je to den ode dne lepší a lepší, moc bych z toho teď neměla, ale rozhodně je to něco, na co se těším. Jenže já se těším vždycky úplně na všechno. Stejně, jako jsem se těšila i na obyčejné holčičí vyčůrání 🙂 Mamka mi říkala, ať se připravím, že teď budu mít mnohem větší spotřebu toaletního papíru 🙂

 

Teď už jsem se (co se čůrání týče) ale konečně uklidnila. Jen první noc po příjezdu z kontroly v Praze před dvěma dny jsem byla opravdu nesvá a jakmile jsem ucítila jen maličkou potřebu skočit na toaletu, okamžitě jsem tam utíkala, takže jsem téměř nespala a jen se hlídala. Obavy jsem měla už ale zbytečné.

 

 

Dnešní výlet už nebyl jen „výletem do světa na druhém břehu“. Tam už totiž výlety nepořádám, jelikož jsem se tam odstěhovala natrvalo 🙂 Byl to ale první výlet, který jsem si konečně mohla užít celou svou ženskostí.

 

(A hádejte jaké :).

 

 

Venku je 34 stupňů, Německo hlásí nejteplejší víkend za posledních 150 let, ve Švédsku se všichni chladí v kašnách, Španělé prohlašují, že 47 stupňů už je fakt dost i na ně a že se asi blíží konec světa.

 

Abych se přiznala, teď nechci konec světa. Teď, když jsem právě začala žít. Já, Tereza Šeříková 🙂

 

Tak honem, ať stihnete taky žít! 🙂

Jméno Tom mi působí při vyprávění komukoliv trochu problémy, protože se plete s mým původním klučičím jménem (jen čtenáři tohoto blogu a lidé, kteří mě znali z dřívějška ho znají, protože ho zásadně nikdy nikomu novému nesděluji, neboť má identita byla uznána zpětně od narození, jsem tedy Tereza od narození a tak to také chci) a se jménem mého kamaráda Toma. To plete úplně každého, kdo jméno z mé minulosti znal. Moje sestra prohlásila, že je to „strašný, když mamka mluví o Tomovi“, než si to v té hlavě zařadí správně. Moje mamka mluví o Tomovi jen v souvislosti s minulostí, ale menší zmatky to působí. Ono je kolem 2500 mužských jmen a já musím potkat zrovna kluka, který se jmenuje Tom.

 

Jak říká název článku, odešel Tom, který byl následován Terrynou a už tu prostě nejsou. Je to pár hodin, co úplně odešli. Ani nevím kam 🙂 Tom už odešel před patnácti měsíci a Terryna ho šla asi hledat (i když to doufám, že ne, protože ho zcela jistě nenajde), ale ono je mi to vlastně jedno. Ti dva jsou minulostí, která se už nikdy nevrátí, tak ať si jdou, kam chtějí, mně se po nich stýskat ani trochu nebude. Takže sbohem. Byli jste jen stupínkem k tomu, abych se dostala sem. Teď už vás nepotřebuji a nechci.

Je to taková krátká a krásná pohádka, která měla ale hooodně dlouhý začátek a teď ta pohádka, co vůbec není pohádka (ale je to pohádkově kouzelné) konečně končí.

 

Oznámení:

Dnes v 16:12 vešla Terry na Městský úřad a už se z něho nevrátila. Bývala bych řekla: Chudák malá, někdo jí tam něco asi udělal.

Ano udělal 🙂 Úplně jí úředně zrušil! Prostě jí vymazal z tohoto světa. Jupí! 🙂

Zato dnes poprvé v 16:20 vyšla z Městského úřadu Tereza a ta už Terezou zůstane po celý svůj život. Tohle moc chtěla. Tohle jméno, tohle příjmení končící tím krásným -ová, tenhle život. Dostala zase jeden takový hezký papír, ve kterém už jí konečně i úřady oslovují „paní“:

 

 

Kromě tohoto rozhodnutí jsem nedostala ještě nic, protože zítra matrika posílá žádost o přidělení úplně nového ženského rodného čísla s tímto rozhodnutím. Jakmile Ministerstvo vnitra vyhoví této žádosti, dostanu nové rodné číslo a pak mi bude ustřihnut roh občanského průkazu, čímž bude znehodnocen a bude platný jen s dokladem, na kterém bude vyznačeno, k jakým změnám došlo. A to bude moment, kdy běžím pro novou občanku.

 

Časově to v nejhorším případě může vypadat asi takto:

1. den – podání žádosti o změnu jména a příjmení z důvodu ukončení léčby změny pohlaví na matrice

30. den – vydání rozhodnutí o změně jména – bude-li odesíláno poštou, čeká se 15 dní od převzetí na nabytí právní moci, takže rozhodnutí by nabylo právní moci 45. den.

Pokud se žadatel dostaví na matriku s rozhodnutím po doručení, může se vzdát práva na odvolání ihned a nečekat 15 dní.

Pokud rozhodnutí není odesíláno poštou (podle mě většina těchto „vzácných“ rozhodnutí“ matriky předávají osobně po předchozím telefonátu jako mně), tak je rozhodnutí v nejhorším případě předáno 30. den od zahájení správního řízení (podání žádosti o změnu jména).

V mém případě jsem čekala 7 dní, ne 30.

Přidělení nového rodného čísla trvá Ministerstvu vnitra 3-4 týdny. Takže v nejhorším případě 30. dní.

Celkem jsme tedy na 60 dnech.

Vydání nové občanky trvá 3 týdny, takže jsme na 81 dnech, kdy od podání žádosti o změnu jména držíme novou občanku s písmenkem F, ženským jménem a ženským rodným číslem.

To jsou necelé tři měsíce 🙂

 

Takhle mohou pracovat úřady. Uvedla jsem příklad s maximálními lhůtami. Věřím, že v mém případě to stihnu díky ochotě a rychlosti matriky do dvou měsíců.

 

A když už jsem uvedla nejdelší možnou lhůtu, měla bych i tu nejkratší možnou.

Pokud se matrika fakt probere, nebude muset nic dohledávat (obzvláště malé matriky, které s tím nemají zkušenosti) a bude schopná rozhodnutí vydat například do druhého dne (je nutný podpis i vedoucí a ten se vyskytuje jako v mém případě vždy všude, kromě na úřadě), pak by nejkratší možná lhůta byla 44 dní, což je něco kolem měsíce a půl.

Za normálních okolností (pokud tam nemáte známé) se totiž přidělení rodného čísla ministerstvem nedá urychlit (trvá 3-4 týdny) a také se nedá urychlit vydání občanky (trvá 3 týdny).

 

Prostě vítejte ve světě, ve kterém nejde nic urychlit 🙂 Typické pro přeměnu. I když občas jde přemluvit sestru na endokrinologii v Modřanech, aby nás místo za 6 měsíců objednala aspoň za 1-2 měsíce, pokud někdo vypadne, apod. Kdo se nezeptá a nezkusí to, ten čeká 🙂

 

 

Jak Tom a Terry odešli?

 

Ani nevím. Řekla bych, že pěšky. Protože všechno se tak táhlo 🙂

 

Teď už se kromě nového rodného čísla a dokladů nic táhnout nebude. Už jste dotáhli, Tome a Terry.

 

Dnes v 16:20 už jsem jen Tereza a nikdo jiný.

 

Ten pocit je tak bezva, že jsem si ho sem musela zapsat 🙂

 

Zbývá už napsat jen málo stránek této knihy – mého čtyřletého miminka – které už dospělo a je samostatné, takže je čas postupně knihu dočíst, zavřít a vzít do ruky jinou. Třeba někoho, kdo stejně jako já toužil uskutečnit svůj sen, který si chtěl původně odnést do hrobu a už předem má můj obdiv za jeho sílu, odvahu a přeji mu, aby ho doprovázela radost i stejné nadšení, jako mě.

Jsem si jistá, že bude.

Nechtěně a nečekaně přišel ke mně najednou dojímací den.

Jela jsem do lékárny a jak jsem nastoupila do auta, hráli starou písničku (Voyage Voyage), kterou hrávali v době, kdy jsem byla na základní škole a zrovna tuhle i na lyžáku, na kterém jsem byla se třídou.

 

Cestuj, cestuj

déle než jen nocí a dnem

Cestuj

v neuvěřitelném prostoru lásky

Cestuj, cestuj

posvátnou vodou indické řeky

Cestuj

a nikdy se nevracej.

 

Kéž by tehdy bylo mít se odkud nevracet, jako teď, kdy už (naštěstí) není návratu.

 

Z ničeho nic jsem měla slzy v očích, protože jsem si vzpomněla, jak jsem tehdy koncem 80. let seděla na staré rozvrzané a tvrdé židli ve velké tmavé místnosti lyžařské ubytovny s náhražky diskotékových světel, ve které tahle písnička hrála, mí spolužáci se na ní vlnili, včetně dívek, z nichž hlavně jedna měla krásné dlouhé blond vlasy, byla štíhlá a opravdu hodně ženská. Nosila prstýnek s třpytivým kamínkem… Moc jsem ten prstýnek chtěla. Chtěla jsem ho nosit, protože jsem žádný neměla a neexistoval způsob, jak takový prstýnek získa. Tak jsem k ní prostě přišla a ptám se jí, jestli by mi ten prstýnek nepůjčila.

Nepůjčila, ale byl do ní zamilovaný můj spolužák, který to slyšel a sprostě a drze jí ten prstýnek násilím svlékl z prstu a do konce lyžáku ho měl jako svou trofej. To se mi vůbec nelíbilo.

Já jí ten prstýnek záviděla. A záviděla jsem jí její dlouhé vlasy i způsob, jakým tančí, její hlas a namalované oči. Ta bezmoc, kdy jsem tam seděla a nevěděla jsem, proč chci být na jejím místě, proč jsem zrovna já chlapec a proč nikdy nebudu moct být dívkou byla obrovská a vlastně tehdy žádným způsobem nepřekonatelná. Nezbývalo, než se s tím smířit. Tehdy jsem netušila, že se s tím smířit nedá. Stále (roky a roky) jsem doufala, že se to dá. A život běžel.

 

V lékárně byla rodinka. Krásná roztomilá holčička s bílým květem ve vlasech přišla ke mně (stála jsem u jiné pokladny pro „volný prodej“) a na celou lékárnu plnou lidí zakřičela: „Tatínkuuuu, co je tohle?“

Prohlížela si líbivé balení vitamínů pro děti.

Tatínek ale nestíhal, protože v jedné ruce držel tašku, v druhé vajíčko s miminkem a čekal, až mamča nakoupí, co potřebuje.

Kdykoliv vidím malou holčičku, vidím svojí Kačenku, která tu v tu chvíli není…

 

Na přechodu jsem pouštěla slečnu. Viděla jsem už z dálky, že jí nikdo nechce pustit. Mávla na mě a já se usmála. „Tak běž. Jsme teď na stejné straně.“

Najednou jsem viděla všechny ty holky a ženy kolem mě a dojímalo mě, že už tam patřím taky i úředně. Říkala jsem si, s jakou samozřejmostí všechny ty ženy vnímají své tělo, své ženství a své ženské genitálie, za které já jsem tolik bojovala a teď už je konečně mám i já. Pokud je pro ženy jejich ženství samozřejmostí a pro mě vzácností a darem, pak z nás dvou jsem v tu chvíli já z tohoto důvodu ta šťastnější, protože jsem právě dosáhla něčeho, co pro mě tou samozřejmostí nebylo.

Tohle je tak skvělý pocit! Připadá mi, že jsem taková celý život. Už od narození. Nic není špatně, nic není problém. Tohle je to vysvobození ve své nejvyšší úrovni.

 

 

Psala jsem kamarádce, která šla dnes na matriku zažádat o neutrální jméno, že to oslovování v ženském rodě už je u mě trochu nuda, protože je pořád stejné 🙂 Myslela jsem to ale obrazně. Je mi stále velmi příjemné, když slyším to milé oslovení v ženském rodě.

 

Kamarádka mi hned říkala, jak pochodila na matrice. Stejně jako u mojí matrikářky před rokem se té její třásly ruce. Pro ně jsme asi něco jako mimozemšťani 🙂 Obzvlášť tam, kam zavítá jedna z nás za sto let. A opět se potvrdilo, že matrika je pořád jen úřad a nelze tedy očekávat žádné zázraky.

 

Jméno Vlasta podle matriky není neutrální a tak jí byla doporučena Nikola.

Nikola! Každá druhá jsme Nikola! (Přestávám tohle jinak hezké ženské jméno mít ráda. Zavání prozrazením 🙂 Jakmile potkám biologickou slečnu, co se jmenuje Nikola, už jí automaticky podezřívám 🙂 Nehledě na to, že celé mé dětství jsem měla ve vchodě souseda – kluka Nikolu. Dnes je toto jméno pro muže poměrně netypické. Dost zženštilo 🙂

 

Ze statistik z r. 2009 (bohužel od té doby se statistiky neaktualizovaly, ale to nevadí) vyplývá, že

 

 

To znamená, že 97 % z toho jsou v ČR ženy.

 

To je opravdu málo na to, abych toto jméno považovala za mužské (ačkoli je), ale to je jen plus pro holky, které si toto hezké ženské jméno vybírají, protože o to méně lidí jej bude považovat za mužské.

 

Podobná situace je u jména Andrea.

 

 

 

To je ještě parádnější výsledek ku prospěchu žen, než u Nikoly.

 

Ještě bych si dovolila přidat tu Vlastu, protože výsledek mě překvapil.

 

 

 

 

Vlasto, nevzdávej to 🙂

 

Jak může matrika určovat mně, jak já se budu jmenovat? Já si podávám žádost a Vlasta je jedno z těch nejneutrálnějších jmen, co znám. A to byla paní zrovna na školení ohledně této problematiky kolem TS. Aha. Pak by ale věděla, že matriky se mají řídit podle bible všech matrik od dr. Knappové „Jak se bude vaše dítě jmenovat?“, kam se milá matrikářka musí podívat a v části ženská jména najde jméno Vlasta, které posléze najde také v části mužská jména, čímž nebude po žadatelce vyžadovat, aby se jmenovala Nikola (to by měla matrikářka hodně jednoduché) a ani nebude chtít posudek od dr. Knappové, který stojí 500-1000 Kč a který musí matrika přijmout.

 

Nehledě na to, že se může podívat do oficiálních statistik Ministerstva vnitra, do kterých jsem se před chvílí dívala já.

 

Co mě tedy ještě zaujalo bylo to, že Vlasta šla na matriku v jednom z největších měst ČR, ale tam byla z žádosti matrikářka tak překvapená, že říkala, že tu roky nikdo s takovou žádostí nebyl. To chápu u menších měst.

 

–

 

 

Tu matriku jsem s Vlastou prožívala, jakobych tam šla já. Všechno bylo před rokem tak jiné, nejisté, plné strachu a obav, ale současně nadšení a radosti z toho, co bude.

A najednou jsem tu.

Tak tady mě máte.

Jmenuji se Tereza 🙂

 

Ještě tedy nejsem v právní moci, ale čekám každým dnem telefonát z matriky, abych to šla podepsat a vzdala se práva na odvolání. Pak už to nikdo nezmění a od té chvíle už mě budou i úřady nazývati Terezou.

 

Mrazí mě po celém těle, když na to pomyslím.

 

 

Dnes mi v poště přistál odkaz na včerejší článek týdeníku Respekt „Zpráva o českém trans životě„.

S některými myšlenkami souhlasím (uvedu níže), ale (protože nemusím souhlasit se vším, co je kde napsáno a mám svoji hlavu) nejsem si úplně jistá, co některými pasážemi chtěla autorka sdělit, ale připouštím, že to tak může být, nicméně já za sebe musím říct, že jsem za celou dobu přeměny neměla problém s nikým – ani s úřady, se zdravotní péčí, která by mi měla být odmítnuta poskytnout, s diskriminací, s problémy v práci, s problémy s výchovou mé dcery. Nic z toho, co se obvykle uvádí jako největší problémy, se kterými se transsexuálové potýkají. Nevím, proč to tak je, ale taková jsem já 🙂

 

Co se mi ale ve stručné diskusi líbilo byla poznámka:

 

Tak jak to tedy s tou popularizací naší existence a vtěsnání do povědomí této společnosti vlastně je? 🙂

Nebylo by lepší, kdyby se o nás vůbec nemluvilo?

 

Obecně je potřeba, aby se řešily problémy jako je diskriminace, problémy v práci, problémy v rodině. Neříkám, že když jsem to nezažila já, že to neexistuje. Spousta lidí má takové problémy. Nejen TS, ale ti jsou ještě více ohroženější.

Je dobře, že se o tom mluví, že o tom společnost ví, protože jinak bude mít dál zkreslené představy. Ale já to téhle společnosti říkat nechci, protože já jsem (jak bylo řečeno) teď už vlastně (z mého pohledu určitě) cisgender žena. To je oč tu běží. Tohle chce většina z nás. Jen málokdo vystoupí z řad, veřejně otevře svou minulost a stane se tak navždy ocejchovaným jedincem v této společnosti. Je otázkou, zda je to až tak moc k neprospěchu takového člověka.

 

Úryvek z článku:

 

 

Myšlenka, kterou napsala Sabine, je přesně to, co vystihuje tvrzení, že „není špatných přeměn“.

Kvalita života se zvedla.

I o to tady jde.

Hůř než předtím už nikdy nemůže být.

 

 

A když se ještě vrátím k tomu prstýnku na začátku, já vlastně stále ještě čekám na ten svůj první…

Ten, co ženy dostávají od svých mužů, milenců, přátel, následovaný objetím a vášnivým polibkem. Nemusí být ani se třpytivým kamínkem, i když je mám ráda. Což značí, že takový muž tu ještě stále po mém boku není.

Po mém boku je jen dobrý kamarád, kterého mám ráda, ale já bych si dovolila vybrat svého partnera na celý život sama. Konečně už toho posledního. To chceme ostatně všichni. 🙂